Немецкую мать я начинала читать еще тут на дневниках, Тогда она была Фрау Шм.... чего-то там немецкое потом она, увы, отсюда ушла. Но Ольгу я нежно люблю хотя по большей части молча вот тут ссылочка на ее телеграмм, если кому надо. Из последнего у Ольги размышление о счастье
В общем для меня все печально. Все четыре пункта мимо.
Дочь учится в колледже на воспитателя детского сада. Им заявили что ребенок к 1 классу должен знать что такое существительное и глагол, должен знать материки и океаны. И вообще ребенок должен знать всю программу 1 класса, а в школе его должны учить учиться
Иногда просыпаюсь ночью, и в голове сразу песенка . Вчера это был Корнелюк. "мой друг от меня ушёл, было ровно семь. Мой друг от меня ушёл насовсем " Сегодня почему-то Буланова. "Розы из бумаги - трепет лепестков. Лилии, маки из цветных шелков Розы из бумаги, ярко-алый цвет Лилии, маки - неживой букет Как твоя любовь неживой букет"
Мне нравятся обе эти песни, но почему это первое что после просыпания в голове крутится?
Имела глупость глянуть на Ютубе пару роликов с раскладами таро. Теперь у меня в рекомендуемых почти сплошь одни тарологи Но что забавно, вот смотришь расклад на мужчину, всегда, вот просто ВСЕГДА он любит, страдает и непременно будет вам счастье. Прямо даже не интересно. Но забавно, я так поняла зачастую расклады скорее соответствуют мечтам, а не реальности )))
Дошла я сегодня до психотерапевта со своим непонятным состоянием. Она сказал что это расстройство адаптации или что-то похоже, я кроме слова адаптация ничего не запомнила В общем все объяснимо и правильно, неправильно с моей стороны пинать себя за то что мне плохо и что это только мне кажется что без повода. Поводов вагон и тележка. Выписала таблетки, чуть убрать тревогу и тоску. А через недельку к неврологу. Но рецепт написала неправильно, мне их в аптеке отказались продавать. За консультацию с меня денег не взяли, лекарства не купила, сплошная экономия. Только все равно плакать хочется Ловить ее и править рецепт не хочется. Надеюсь, сама выкарабкаюсь. Просто покапибарю немного. хотя я и так по жизни овощ
Последние пару лет перестала любить яркие насыщенные цвета. С красным особо тяжелые отношения, просто не нравится. оранжевый никогда, кажется, не любила Недавно поняла что и белый стал слишком ярким. Чисто белый, кремоватый и приглушенный нормально, а вот именно белый мне ярко.
Рабочие чаты, как же я их "люблю". Четыре штуки и все нужные. Ладно, не все, два стоят на беззвучном, но еще два надо мониторить, там бывает нужная информация проскакивает. Но по большей части тонна не нужной. Склоки, хиханьки, какие-то обсуждения.... А телефон дзынькает, а часы на руке вибрируют о приходящих сообщениях... Эх
Чего-то меня расколбасило не по детски. Мне через день плохо. День на новой работе вроде ничего, а на следующий все ужасно, хочу уйти. Сегодня выходной, но мне все равно плохо. Уговоры и веские доводы не помогают или помогают, но ненадолго. И головой понимаю что это просто страх нового, что на прошлой работе в первые дни так же было, что надо просто перетерпеть. Я запомню новых врачей, я буду щелкать звонки, как раньше, меньше чем за минуту, что это просто новая работа. Но мне плохо. Попытки баловать себя делают только хуже, я трачу деньги, а потом понимаю что купила то, что мне не особо нужно было. Возвращаю купленное и чувствую себя снова плохо. И заказываю что-то еще. И поплакать бы, может легче бы стало, но не выходит. Один раз вышло, когда в инсте наткнулась на переведенный ролик какой-то негритянки, которая с деловым видом требовала отдать ей то что меня гнетет, настойчиво требовала, потом спрятала это за пазуху, пообещав что потом выбросит, велела подышать, а потом там что-то было про то что я молодец, я справлюсь и прочее. И меня прорвало. Надо будет что ли еще раз этот ролик найти и опять поплакать. И я не понимаю что со мной. Это же здорово что новая работа нашлась так быстро, что она легче, а денег больше. А она реально легче, я считала вчера утром, звонков в 3-4 раза меньше.11 звонков в час, против 30-40 на старой работе Книги читать спокойно можно. График на час дольше, но все равно пятидневка, хотя при таком количестве звонков и на 2/2 в принципе перейти можно. Опять же, подключая магическое мышление, можно решить что это знак свыше что отличная работа нашлась быстро, что меня с радостью взяли, что работа рядом с домом. Я ведь даже собеседовалась уже раньше в эту мед клинику. Психолог посоветовала, мол нагрузка меньше, а работа та же. Но тогда им админы в стоматологию нужны были и я отказалась. А тут коллцентр. Идеально же. И зарплата больше. Даже если она будет больше после испытательного снова, все равно, я не потеряю в деньгах. а что работа до пяти, так и обед час Но мне плохо.
пока решила дать себе и работе испытательный срок два месяца, где-то слышала такой совет, правда так речь шла про ребенка и секции. Даже напоминалку себе поставида в середине декабря.
Наткнулась на "умную" цитату и первое впечатление было, да, так и надо, а потом задумалась, а надо ли. Предположим твой ближний полное дерьмо и ведет себя дерьмово, отвечая ему тем же не станешь ли ты сам таким же. И я не про подставление второй щеки, но, почему-то мне кажется, это тупиковый вариант. Козел не поймет ничего, он просто решит что это ты тварь, раз так себя ведешь. У него-то причины вести себя ко-козлиному есть, а у тебя нет, значит это ты какашка. Хотя как надо я не знаю, у меня туго с межличностным общением, так как наличие его в моей жизни минимальное Первое что в голову пришло делать выводы и минимизировать контакты. если есть возможность, не делать добра, если снова и снова просят, но и не гадить, просто минимально необходимая вежливость.
Мне очень не по себе. Я увольняюсь с работы. Меня вынудили уволиться. Наверное, надо было требовать соблюдения закона, предупреждения за два месяца, компенсации, но я не умею. Я тряпка, я не люблю спорить, ладно не умею, мне проще молча уйти. Мне предложили подумать над графиком 2/2 по 12 часов, я подумала и отказалась. На что мне заявили что по старому я работать не могу, можно по 8 часов, но 2/2. то есть на 5-7 рабочих дней в месяц меньше., а зарплата у нас почасовая После позвонила другая начальница и сказала что 2/2 будет не с 8 до 16, а с 16 до 21 то есть даже не 8, а 5 часов. Я отказалась, сказала что напишу заявление. В общем завтра последний рабочий день. И с одной стороны я хотела уйти, но с другой все так резко и мне страшно. Я ужасно боюсь не найти работу. В прошлые разы я без работы сидела очень долго. И вроде есть вакансии в такой же колл центр, другой клиники, но блин... я с одной стороны боюсь упустить хорошую вакансию а тут зарплата больше чем на прежнем месте и, вроде как звонков меньше, но с другой. я же от людей уйти хотела, я словно вдохнуть не успеваю. И вот с одной стороны страх остаться без денег, с другой усталость и хотение другой работы. хотя на другую меня не берет никто((( Вот и думай как правильно.